0 O começo de uma nova rubrica...Fotografia

2 Receita de quinta à noite

Abres, retiras, partes, removes o conteúdo, reservas.

Unes, aqueces, desfazes, misturas, acamas, viras.

Acomodas, deslizas, unificas, e podes servir.

Quinze minutos depois...

2 Ver as coisas pelo lado positivo

Não sei como são capazes de dizer que em Portugal ultimamente não há nada de positivo!

0 Sou ou não sou fofinho??

Para aquelas pessoas que à saída da carruagem do metro, naquelas estações onde sai meio mundo, que gostam de fazer ultrapassagens pela direita por fora da linha amarela de segurança, enquanto o comboio arranca para seguir a sua viagem, tenho vontade por vezes, de lhes soprar uma carga de ombro para que batam no comboio, tropecem, enfiem um pé no vulgo "Mind the Gap", e que comecem a gritar às prestações consoante vão batendo com a cabeça nas carruagens que vão passando tipo Pac Man!

Só não o faço porque depois ia envolver sangue e isso era chato pelo simples facto que ia ficar com o fato sujo!

0 Novas profissões

Pensem nisto... Professional Cuddler!

Se não conseguem perceber wtf this is, leiam a notícia.

Sempre gostava de ver uma declaração de IRS e os Recibos Verdes dela...

0 Ensinamentos by Frank Gallagher

0 Decorações Natalícias

Comecei à pouco a fazer a minha decoração de natal, parei para fazer um xixi, voltei et voilá.

Contemplem e pasmem-se por esta obra de arte em qualquer coisa como 2minutos!

0 Mitos Urbanos

Desde que me lembro que sempre me disseram que a melhor forma de atrair mulheres era passear na rua com um cão ou com um bebé.

Pois bem, há mais de 4 anos que passeio um cão diariamente e até hoje nunca consegui atrair mais do que o mercado alvo do Carlos Cruz.

Pior é que nem o cão nem o dono são rafeiros! Também não participam em desfiles, é certo!

Aquela ideia pré-concebida que nos criaram, de que uma mulher pararia na rua para fazer festas ao cachorro, dizer aí tão lindo, como se chama, eu responder o meu nome, ela rir-se, dizer que engraçado, agora leve-me pra cama...simplesmente não existe!

Se és jovem e estás a pensar ter um cão apenas e só por este motivo, não acredites em mitos. Isso só acontece nos filmes romântico-lamechas, ou naqueles em que eles se transformam em lobisomens!

A única vantagem em ter um cão como wingdog, é a partir do momento em que já conseguiste levar a mulher até tua casa (com a ou sem a desculpa que é só para ver o cachorro), em que ela se derrete ao vê-lo, fica contente com o atrevimento dele e espera que o mesmo tenha sido ensinado pelo dono, e em que ele consegue sujar a roupa toda dela ao ponto de dizeres, deixa estar que eu tinha mesmo uma máquina para fazer e assim aproveita-se. 

Nisto, piscas o olho ao cão pelo trabalho bem feito, dás-lhe 2 ossos, e mostras outras divisões da casa à mulher.

0 Validades

Ando há 1 semana a beber capuccino de manhã porque o prazo de validade já era.

Hoje sento-me a ver a bola, pego numa jola, lembro-me que uns salgadinhos calhavam mesmo bem e vejo que já passaram a validade em Setembro. Tudo bem, assim como assim, fica-se sempre na dúvida se o sabor é mesmo a salgado ou não, até porque com salgados do Lidl nem dentro da validade tens a certeza!

Já aqui há uns dias foram as aspirinas que estavam excessivamente fora do prazo...

Começo a duvidar que haja cá em casa alguma coisa dentro do prazo!

0 Dúvidas Existenciais

Quem faz Likes no Facebook da APAV, é quem levou, quem está a levar, quem está prestes a levar ou quem percebe que vai levar mais cedo ou mais tarde?

0 Pensamento Matinal

Se colhes aquilo que semeias...

se calhar está na altura de mudares de semente!

0 As boas notícias chegam sempre pelo correio

Nos dias que correm e até nos que caminham apenas, o acto de entrar no prédio e abrir o correio para ver se alguém nos escreveu é cada vez mais apenas uma actividade de retirar publicidade do mesmo, subir as escadas com ela, dar uma vista de olhos pelas ofertas do LCD LED 3D ou da lata de salsichas Isidoro pack de 6 unidades, para de seguida colocar tudo no caixote do lixo.

Há no entanto alguma publicidade que é de morrer e que faz com que o dia ganhe todo um novo sentido...

0 Receita de fim-de-semana

Basicamente consiste em regar o almoço de forma q.b (receita que é receita tem que ter esta abreviatura) para que se consiga ter vontade de limpar a casa e fazê-lo a dançar enquanto se sobe mais um ou dois níveis no som da aparelhagem.

Como sobremesa e para saborear o descanso merecido...uma sessão prolongada de mortos vivos!

0 Eu avisei...

Dou por mim no trabalho, a olhar para a janela à minha direita e vejo uma gaivota a imitar o gajo do anúncio da Vodafone 4G.

Nisto penso...hum, gostava de ver 2 anões a fazer o 34.5!

Tudo isto faz-me lembrar aquele puto que um dia vira-se para o pai e diz "Pai, compra-me uma bicicleta". O pai responde "Cala-te que tu já tens muitas laranjas!".

0 Quando é que sabes que o dia tem tudo para ser esquizofrénico

Quando vens para o trabalho a ouvir Metallica e a primeira música que começas a trautear/assobiar quando te sentas é a Mulher Gorda.

0 Nomenclaturas de Medicamentos

Gosto imenso de nomes de medicamentos. 

Sim, eu sei, cada um com a sua pancada.

Até porque há alguns que só me fazem rir e pensar em parvoíces mais ou menos elaboradas.

O último que descobri foi o Artoseo. Com o slogan - Articulação que degenera, Artoseo regenera! 

Por melhor que este medicamento seja, só consigo pensar em: "Ambrósio, dói-me as costas de ontem à noite. Da próxima vez que te pedir para fazermos a página 34 do livro, dá-me um Artoseo antes!"

Para os mais saudosistas, como eu, este medicamento também me faz lembrar o Constipal. Aquele medicamento que não faz bem nem faz mal!

0 Hoje...

...só para chatear, estou a trabalhar!

Nos outros dias, que trabalhem os que hoje fazem greve.

Há no entanto nas greves, umas dúvidas existenciais que percorrem todos os poros do meu ser.

As pessoas que trabalham para a CGTP e UGT, são assalariadas, certo? Ou estão lá em regime pro bono?

Se têm salário, o mesmo vai-lhes ser descontado pela adesão à greve ou têm um desconto por terem sido os organizadores da mesma?

Fica alguém nos escritórios da CGTP e UGT nos dias de greve geral a assegurar os serviços mínimos, caso um seu associado precise de ver resolvida uma questão?

0 O Virus da Sida e a Toxicodependência

Hoje decidi dar uma de tipo culto e informado e sintonizei a TSF.

Após as notícias das 20h ouvi a introdução que Novembro era o mês da Sida com a rubrica "Alerta Sida" e que o tema de hoje era "Sabia que o consumo de cocaína e de álcool contribuem para a transmissão do VIH??"

Fiquei obviamente curioso, porque primeiro julgava que era a heroína e não a cocaína uma das causadoras, mas como acaba tudo em ína, dei o beneficio da dúvida, segundo e principal despertador de curiosidade...álcool!?? wtf??

Convido-vos a ouvir esta rubrica. Basta para tal clicar aqui.

Deixo-vos no entanto duas apreciações do Sr. João Goulão, do extinto Instituto da Droga e Toxicodependência, agora a caminho do Serviço de Intervenção nos Comportamentos Aditivos e nas Dependências (ufa...que isto até a escrever custa...):

1ª apreciação citada: "No consumo de cocaína até snifada, a partilha de cânulas pode através de lesões ocasionadas no septo nasal, concorrer para a disseminação da infecção"

Isto é quase o equivalente a dizer que atenção, cuidado, se tivermos feridas nas mãos não convém pegarmos em notas de 5€ porque o mais provável é sermos infectados!

Ah, e convém também não nos deixarmos picar pelas melgas, porque não sabemos onde é que elas picaram antes!!

2ª apreciação citada: "Muitas vezes as pessoas ao consumirem esse tipo de substâncias (referindo-se ao álcool), perdem algum sentido crítico e assumem comportamentos de risco que acabam por poder conduzir a este tipo de infecção"

Ora bem...eu se contraí o VIH foi porque pensava que era apenas mais um nome giro para um shot! É que foda-se, até posso ter apanhado o virus da Sida mas antes disso eu tava era bêbado, logo é de homem caralho!! Não há cá meninos a apanhar essas cenas sóbrio e a beber copinhos de leite!

Obrigado TSF, por este momento lúdico, assim nem preciso de ouvir o Tubo de Ensaio.

0 Teimosias

Quando dou por mim a pensar que com a idade estou a ficar menos teimoso, eis que chego a casa a pensar "Irra que isto hoje está fresquinho". E como os pensamentos são tipo Pac-man, penso "E se fosse correr!?".

Bem pensado e bem feito! E como não há cá meninos, vou correr pra beira rio de calções e t-shirt como se tivessem 25 graus!

A tremelicar dos pensamentos tento correr mais rápido para ver se aqueço e deixo de pensar na aragem que se me entra de baixo para cima pelos calções a dentro até chegar ao umbigo!

Ahhh...ainda bem que continuo teimoso!!

0 Desabafo...

É chato quando a generalidade das pessoas não está no mesmo comprimento de onda que tu.

0 Há mensagens que devem ser repetidas até à exaustão

0 Dor de cabeça

Antes de pensarem que o post vai tender para desculpas femininas, lamento informar mas não irei falar disso hoje.

A razão que me trás aqui é apenas e só o facto de me ter dirigido à minha farmácia localizada numa gaveta do wc para ir buscar uma aspirina e ao segurar na caixa verifico que a mesma está ainda completa.

Fiquei contente por verificar que é algo que não uso muito.

Nisto, cometo um erro logístico que é, verificar a data de validade!

Resposta: Válido até 11/2011

Fiquei logo chateado por não ter tido dores de cabeça mais vezes dentro do prazo e por ter gasto dinheiro desnecessariamente em algo que não uso.

Nisto pensei, o que são 12 meses fora do prazo!? Isto até está bem fechadinho, não cheira mal nem tem bolor...

O melhor é tomar duas de uma vez porque, vá, com 12 meses a mais é capaz de já não ter a mesma potência!!

0 Não percebo...

pré-aviso... post com bolinha vermelha no canto superior direito

...a necessidade de malta que apenas se cruzou na tua vida por alguns momentos, sem grande ligação a ti, tanto que nem te lembras bem do nome deles, quando passados uns anos os encontras e trocas aquela conversa de circunstância, e passados 3minutos a falar já te confidenciam que há uma festa em Berlim onde entram sempre sozinhos e nunca saiem sem ser acompanhados!!

Haverá nos homens essa necessidade de mostrarem uns aos outros o quão machos são?? Ao ponto de até ponderarem mostrar a pila em público para compararem tamanhos se tal não fosse considerado gay??

Honestamente que não percebo essa necessidade! Ou não nasci gajo e a minha pila está cá só para disfarçar, tipo ornamento decorativo, ou aos 3 anos levei com uma pedra mármore na cabeça!

O homem normal continuaria a conversa dizendo "espectáculo, ganda maluco, pro ano quero ir a essa festa, mas conta mais, quantas gajas já sacaste lá?"

A minha vontade de responder foi "espectáculo, ganda maluco, de facto a Gay Parade é do caralho (ahahaha, do caralho, mt bom)"

É por este tipo de conversas de fecho éclair que prefiro estar calado e até me dá um certo gozo que pensem que não gosto de mulheres! 

Enquanto pensam isso...deixam as esposas à vontade!!

0 A melhor invenção depois do fogo

Pensem nisto... Toalhitas dodot!

Deixo-vos só este imagem... chocolate after eight derretido dentro de uma mala!

Sim, toalhitas dodot resolvem esse drama com aroma a menta.

Só me falta saber se conseguem limpar o meu cadastro...se sim prometo fazer uma estátua ao seu inventor!

0 Máscaras...

Ainda dentro do mesmo tema do post anterior, quando pela manhã vês uma mulher toda pintada, com os lábios mais vermelhos que a camisola do Benfica, ficas na dúvida se é uma professora que vai para a mesma escola que os putos mascarados, ou se simplesmente acabou o seu turno e está a sair do trabalho!

0 Quando é que sabes que estás velho?

Quando vês crianças mascaradas e não estamos em Fevereiro, preparadas para festejar algo na escola que no teu tempo não se festejava.

Sim, eu sei que o post já vai com uns dias de atraso mas como não tenho que me justificar muito, apenas o escrevi hoje...

Ah e ao próximo vai acontecer o mesmo!

0 Conselho...

...à malta que gosta de andar à procura de cogumelos.

Se não sabem distinguir os comestíveis dos venenosos...façam como eu... vão àquela superfície comercial que em simultâneo sofre de incontinência e diabetes e comprem dos enlatados!

Ou ao Bairro Alto, que por lá também florescem uns mágicos e sempre têm companhia para jantar, nem que seja uma libelinha gigante durante umas 3horas!

0 Saudades

De chegar ao café, ouvir o bêbado local entrar e pedir um chá de tília!

O empregado, obviamente, serviu-lhe um copo de vinho branco.